Karin's profileLippenstift und Himbeere...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Lippenstift und HimbeereisSchönheit ist nach drei Tagen so langweilig wie Tugend July 19 Haifische unterwegs
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs...
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen...
 Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn... nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen so zwei - drei Runden um die Schwimmer...!"
 Gesagt - getan...
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal... lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen...!"
 Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab...
Vater Hai: "Nun, mein Sohn... von unten ran und Fressen...!"
 Das machen sie mit Genuss... alle Schwimmer werden gefressen und die Beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runde um die Schwimmer gezogen... wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können...?"
Antwortet der Vater: "Das ist ganz einfach... leergeschissen schmecken sie besser...!"
   Hans bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen...
Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei: lebendig 150€... ausgestopft zollfrei...!
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloss keinen Scheiss..."!
 June 27 Es ist nicht immer so wie es scheint (o:Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
 Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Hoffmann ist stinkesauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit...
 Der lächelt ihn nur an und sagt:
"Es ist nicht immer Alles so wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch - und die Blondine hat keines!"
 Umfrage
Sollten Priester heiraten dürfen?
 Wenn sie sich lieben schon! June 12 Eine Kreuzfahrt die ist lustig Heute möchte ich euch berichten, wie mein Kumpel Robbi einmal Kreuzfahrt-Ferien machte...  Also wisst ihr, das war so: Mein Kumpel Robbi hatte mal in den Ferien eine Kreuzfahrt auf einem grossen Schiff mitgemacht - also, der musste sich in seinem ganzen Leben noch nie so viel übergeben... das war für meinen Kumpel Robbi eine tolle Gelegenheit, um einmal Gewicht abzunehmen - und dies noch in einer wunderschönen Umgebung! Das kann man wirklich nur weiterempfehlen
 ...Also, mein Kumpel Robbi hatte auch tolle Leute kennengelernt auf dieser Kreuzfahrt - direkt neben ihm am Tisch sass ein Metzger-Ehepaar aus Liège
 .Jedes Mal, wenn der Wellengang etwas ruhiger wurde und bei meinem Kumpel der Brechreiz nachgelassen hatte - dann erzählte dieser Metzger jeweils, wie er so im Detail vorging, wenn er Tiere schlachtete - und schon ging es bei meinem Kumpel Robbi wieder los
 ...Ja, einmal war es meinem Kumpel Robbi so schlecht - da musste er aus dem Stand heraus - also mindestens zwei Meter weit - zum Glück war er gerade im Freien - also wirklich so eine Riesenfontäne - und direkt in den Swimmingpool
 ...Aber ich glaube, an diesem Tag wollte eh Niemand mehr schwimmen gehen - jedenfalls sah man an diesem Tag keine Menschenseele mehr im Wasser drin
 ...Beim Unterhaltungsprogramm am Abend machte dann der Conférencier ständig so Witze über Leute auf Kreuzfahrten, die bei grossem Wellengang so grün im Gesicht wurden
... also Witze über Leute, die sowieso schlecht dran waren... nun... das fand mein Kumpel Robbi echt zum Kotzen ...Aber dann hat mein Kumpel Robbi eine sehr nette Frau kennengelernt auf diesem Schiff - die hatte ähnliche Interessen wie er selber... ihre gemeinsamen Hobbys waren: Immer ganz nah an der Reling stehen... tief durchatmen und alle zehn Minuten Zähneputzen
...Auch vom Outfit her passten die Beiden gut zusammen... sie hatten Beide so Gummilätzchen an und je zwei Plastikbeutel am Gürtel hängen! Das sah aus, etwa wie ein Partnerlook... echt super
...Beim Landgang in Ägypten lud dann dieses Fräulein den Robbi zu einem original ägyptischen Eisbecher ein... mitten auf dem Bazar und in der prallen Sonne...
Da waren ihre Plastikbeutel aber ruck-zuck wieder voll
...Als sie dann später auf das Schiff zurück kamen, wurden die andern Passagiere echt neidisch auf ihre prall gefüllten Beutel... die meinten Alle, sie hätten wohl so viele Souvenirs eingekauft
...Das junge Fräulein hatte sich bei der Gelegenheit gleich noch eine Magen-Darm-Infektion zugelegt... also, die pfiff dann quasi aus allen Löchern gleichzeitig
 ...Da musste sie echt drei Tage lang das Bett hüten... aber, dass sich mein Kumpel Robbi dann grad noch dazugelegt hatte... das war dann doch ein Wenig übertrieben... also - ich meine, Körperflüssigkeiten austauschen ist ja OK...
Aber doch nicht so
 ...Darauf hin hat sich dann mein Kumpel Robbi die Zeit mit einem andern Solo-Reisenden vertrieben... jedoch das junge Fräulein fehlte ihm schon ein Wenig... vor Allem oben an der Reling...
Aber dann entpuppte sich auch der andere Reisende als ausgesprochener Kotzbrocken
 ...Ja... die Beiden haben sich dann nach dieser Ferien-Kreuzfahrt noch einige Male getroffen... das junge Fräulein und mein Kumpel Robbi...
Da wurde dann so eine richtige kleine Freundschaft draus! Und wenn sie dann so in Erinnerungen schwelgten... so richtig in die Stimmung kamen wie damals, als sie sich auf dem Schiff kennengelernt hatten... da stieg dann Robbi jeweils schnell auf den Dachboden hoch und holte einen Topf mit drei Monate altem Kartoffelsalat herunter, welcher das Wort "Kühlschrank" auch nur vom Hörensagen kannte... und dann waren die Beiden wieder ruck-zuck... auf dem gleichen Dampfer
...  Hugo liegt betrunken im Strassengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die Letzte Ölung?"
Da lallt Hugo: "Um Gottes Willen - bloss jetzt Nichts Fettiges"
June 06 Die Arche Noah im 21. JahrhundertNach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig, und er beschloss, sie zu vertilgen, genauso, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben Nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In 6 Monaten werde ich den grossen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, Alles genauso zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
Nach 6 Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sass in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!" Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafsstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauart nicht zurecht, denn an einen Schiffsbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Massangaben stifteten Verwirrung, weil Niemand mehr weiss, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zuest abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es zum Beispiel um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in grossen Mengen, und zwar viel mehr, als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffsbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir darauf telefonisch mit, ich könne ja gerne ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten grösseren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurück getreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach und in den drei Amtssparachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn abhängig, der einen Grosshandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen grossen Werbegag - mein Schiffsbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar Nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Ausserdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schliesslich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Sie wählten jedoch erst mal einen Betriebsrat. Der wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffsbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weisst du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor Allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthalts bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass zum Beispiel Geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde. Und auch der Elch und Ochse denken an nichts Anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?
Übrigens - wo hast du eigentlich die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Anwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens, wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdgeflaggtes Schiff zu deklarieren, dass sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor 2 Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor 10 Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
  Tischgebet
Welches Kind mag schon Spinat? Als das verabscheute Gericht mal wieder auf den Tisch kommt und Klein-Fritzchen auch noch das Tischgebet sprechen muss, betet er folgendermassen:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast, dann siehst du, was du uns bescheret hast - Amen!"
May 17 Der BärDer Jagdkollege steckt in Krisen,
drum hat man ihn nun eingewiesen.
Der Heinz schreit nur noch laute Flüche
und hat Probleme mit der Psyche.
 Ihn scheint ein Trauma schwer zu plagen,
seitdem er ging zum Bärenjagen.
 Ein Zoo rief ihn vor ein paar Wochen,
ein Bär sei nämlich ausgebrochen
und in den nahen Wald gefloh'n.
Der Heinz sagte: "Ich mach das schon!"
 Der Jäger war sehr aufgeregt,
und hat sich hinterm Baum gelegt.
Er wartete sechs, sieben Stunden,
doch hat kein Bär sich eingefunden.
 Und plötzlich dann aus and'rer Richtung,
da kam ein Bär auf eine Lichtung.
Der Heinz wollt' seinem Blick nicht trau'n,
als der fing an sich aufzubau'n.
Drei Meter schien der Bär zu messen,
für jeden Jäger ein gefundenes Fressen.
Er zielte und schoss mit seinem Gewehr,
Heinz schaute nach - doch weg war der Bär.
Plötzlich verspürte er einen Luftzug im Nacken,
und vor Angst tat er sich beinah bekacken.
Er fragte ganz ängstlich: "Ist da wer?"
Er drehte sich um und da stand der Bär.
Der Bär sprach zu ihm mit dunkler Stimme,
vor Angst schwanden dem Heinz fast sämtliche Sinne:
"Bück dich oder ich fress dich unter entsetzlicher Qual!"
Und der Heinz stand vor einer schrecklichen Wahl.
Er entschied sich fürs Bücken und es schien nicht zu enden,
und der Bär befreite sich von der Pein seiner Lenden.
 Tags darauf, gepeinigt von Scham und Schande zugleich,
ging Heinz auf die Jagd nach Bärenfleisch.
Nach stundenlanger Warterei,
kam der Bär von gestern herbei.
 Heinz riss die Flinte hoch voller Zorn
und zielte genau über Kimme und Korn.
 Er zielte nochmal, machte den Finger damm krumm
und nach dem Schuss waren alle Vögelein stumm.
Der Rauch verzog sich, die Sicht war ganz klar,
vom Bär nix zu sehen, der war nicht mehr da.
Da spürte er plötzlich eine Tatze am Arm,
und in seiner Hose wurde es flüssig und warm.
 Der Bär stand wieder dort - unverletzt,
und hat dem Jäger nen Schock versetzt.
Der Bär schien den Heinz ein Wenig zu necken:
"Bück dich sofort, oder ich lass es mir schmecken!"
 Am nächsten Tag auf Verderb und Gedeih,
hatte Heinz einen Bärentöter dabei.
Die Wut auf den Bären war unerträglich,
die Lust auf sein Blut war fast unsäglich.
Nach stundenlanger Warterei,
kam schon wieder der Drecks Bär herbei.
Der Heinz liess ihn ganz nahe kommen,
Der Scheissbär, der ihm die Unschuld genommen.
Er zielte und machte den Finger dann krumm,
durch den Wald erschallte ein mächtiges "WUMM".
"Ich hab ihn - ich hab ihn", schrie Heinz vor Entzücken!
 Da packte ihn sanft eine Tatze im Rücken.
Er drehte sich um und zärtlich sagte der Bär:
"Du kommst doch nicht wirklich zum Schiessen hierher?"
 In der Kneipe
Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du hier noch 6 Bier stehen".
Gast: "Die kannst du ruhig wegschütten, die trinkt eh Niemand mehr!"
April 21 Was ist Arthritis?Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus.
Er setzte sich neben einem Priester.
 Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jacke schaute eine halbleere (oder halbvolle) Flasche Wein heraus. Dann holte er eine Zeitung heraus und fing an zu lesen...
 Ein paar Minuten später fragt er den Priester:
"Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" (Gelenkentzündung)
 Darauf antwortet der Priester:
"Mein Herr, man bekommt das von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt und vom Alkohol und der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
 "Wooahhh, das ist ja ein Ding", murmelte der Betrunkene und lass weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harten Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:
"Tut mir leid, mein Sohn... ich wollte dich nicht so runterputzen... wie lange hast du denn schon Arthritis?"
 "Ohh", sagte der Betrunkene... "Ich habe keine Arthritis... ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthrits hat!"
  Frage: Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
Antwort: Heiliges Kanonenrohr!!!!
April 13 Neulich in der DrogerieDie kleine Susi kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Türe stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
 Alles ist starr... der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so... zweitens ist das Nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!"
Aber Susi ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück, "hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll... zweitens ist das Nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar Nichts an... die sind nämlich für Mami, die fliegt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
 "Baden ist hier verboten", sagt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
March 24 So war das damals Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich... Bevor er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut damit gemeint haben könnte... Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt diesmal eine Antwort... Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Mann anschrie: "Oralen Sex ? Du willst oralen Sex haben? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft !!!  Im Lokal befindet sich ein einziger Gast. Den ganzen Abend löchert er die hübsche Kellnerin, damit sie ihm ein Rendez-Vous gibt. Sein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, dass ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenns weiter Nichts ist"... die Kellnerin verschwindet in der Küche um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu, überreicht sie dem Aufdringling mit der Bemerkung: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen".  March 17 In der NervenheilanstaltVeronika und Michael sind Beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als Beide beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging, um ihr die gute Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem Andern das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast". "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot".  Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich habe ihn dort gehängt zum Trocknen".   Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand. Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute, schaut mal wie eklig!  Da wäre ich fast reingetreten!"March 09 Eine Geschichte über die LiebeEs war einmal eine Frau und ein Mann. Die Beiden kannten sich schon ziemlich lange. Sie liebten sich, erkannten diese Gefühle aber nicht. Sie dachten, sich lieben das heisst ein Kribbeln im Bauch zu haben, Glücksgefühle beim Gedanken an den Andern und ein unheimlich tolles Gefühl. Das einfach Alles perfekt ist! Doch sie machten einen Fehler. Für sie war "verliebt sein" und "Liebe" das Gleiche. Sie erkannten den Unterschied nicht. Denn "sich lieben" ist ein weitaus tieferes Gefühl. Das hat Nichts mit fliegenden Schmetterlingen im Bauch zu tun. Meistens geht Alles mit dem "Verliebt sein" los. Man sieht den Andern durch eine rosa-rote, mit Herzchen verzierte Brille. Alle Macken, alle Probleme, alles Negative scheint durch diese Brille uninteressant, unwichtig und sogar wunderbar. Doch dieses "Verliebt sein" hat ein Ende, wie es auch einen Anfang hat. Und leider hält es meist nicht allzulange. Einen Monat oder auch nur zwei Wochen. Wenn man Glück hat auch zwei Monate oder sogar drei oder vier. Sogar noch mehr soll möglich sein. Doch es gibt irgendwann ein Ende, da kann man sich sicher sein. Dann, wenn dieses Gefühl ein Ende hat, entscheidet sich, ob man bereit ist, eine wirkliche Beziehung mit Jemanden einzugehen. Da wo das "Verliebt sein" (dieses unheimlich tolle Gefühl), dann - und wirklich erst dann, fängt die "Liebe" an. Dieses tiefe Gefühl, dass einen fühlen lässt, dass man mit dem Anderen zusammen sein möchte. Dieses Gefühl entsteht nicht im Kopf. Nein, es kommt aus dem Herzen! Doch leider geht es Vielen so, dass sie es nicht verkraften können, die rosa-rote Brille mit den Herzchen abzunehmen, Plötzlich erscheint einem der Andere ganz anders. Vielleicht sogar fremd. Es fallen einem Dinge auf, die man vorher nicht gesehen hat. Negatives! Dinge, die Einem an dem Andern nicht gefallen. Jetzt stellt sich immer die Frage, geht es weiter oder nicht? Oft fangen jetzt Streitereien an. Es wird an Kleinigkeiten rumgenörgelt und das ganze endet in grossem Zoff. Bei Vielen ist es jetzt zu Ende. Genau an diesem Punkt. Es ist der Turning-Point, der Klimax. Hier verändert sich etwas grundlegend. Es ist wie eine Wegverzweigung. Der eine Weg führt nach draussen in die Kälte, der Andere führt zurück zum Partner. Es geht nur um wahrhaftige Gefühle, es geht um die Liebe. Viele haben diese Gefühle, wählen aber trotzdem den Weg nach draussen, weil sie denken, dass diese Gefühle nicht richtig sind - nicht ausreichen. Doch gerade diese Gefühle sind die Gefühle der Liebe. Wenn man sich zum Andern hingezogen fühlt, auch wenn einem viele Dinge nicht gefallen. Doch man möchte trotzdem mit dem Andern zusammen sein. Die Blindheit des "Verliebt sein" ist vorbei. Man sieht nicht mehr Alles verschönert und rosa angemalt. Man steht einem Menschen gegenüber. Einem Menschen, der nicht perfekt ist. Kein Mensch ist perfekt. Doch man hat trotzdem das Gefühl, mit diesem Menschen zusammensein zu wollen. Doch viele Menschen sehnen sich nach der rosa-roten Brille und können die Realität nicht verkraften. Die Realität, dass Nichts und Niemand perfekt ist. Doch wer damit klarkommt und sich seiner wirklichen Gefühle besinnt und der Stimme seines Herzens folgt, der hat den Sprung zur wahren Liebe geschafft. An dieser Stelle fängt eine ernsthafte Beziehung an. Alles davor war ein Vorspiel, die Vorbereitung auf diesen Moment. Auch die Frau und der Mann würden gerne eine Beziehung führen. Doch sie warteten auf das Kribbeln, auf die Schmetterlinge, auf das ganz Tolle... und erkannten nicht, dass sie schon einen Schritt weiter waren. Denn dadurch, dass sie sich schon länger kannten und sich dadurch auch sehr gut kannten gab es keine rosa-rote Brille mit Herzchen mehr. Doch sie meinten, dieses Gefühl müsste es geben, weil man ohne so ein Gefühl keine Beziehung führen könne. Das Herz sagte "JA", der Kopf aber "NEIN". Also warteten sie weiter und weiter auf dieses spezielle Gefühl und so warten sie auch noch heute.  Fazit: Willst du Schmetterlinge im Bauch, dann musst du dir eine Raupe in den Arsch stecken!
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