Karin's profileLippenstift und Himbeere...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 19 Haifische unterwegs
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs...
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen...
 Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn... nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen so zwei - drei Runden um die Schwimmer...!"
 Gesagt - getan...
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal... lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen...!"
 Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab...
Vater Hai: "Nun, mein Sohn... von unten ran und Fressen...!"
 Das machen sie mit Genuss... alle Schwimmer werden gefressen und die Beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runde um die Schwimmer gezogen... wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können...?"
Antwortet der Vater: "Das ist ganz einfach... leergeschissen schmecken sie besser...!"
   Hans bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen...
Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei: lebendig 150€... ausgestopft zollfrei...!
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloss keinen Scheiss..."!
 June 27 Es ist nicht immer so wie es scheint (o:Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
 Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Hoffmann ist stinkesauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit...
 Der lächelt ihn nur an und sagt:
"Es ist nicht immer Alles so wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch - und die Blondine hat keines!"
 Umfrage
Sollten Priester heiraten dürfen?
 Wenn sie sich lieben schon! June 12 Eine Kreuzfahrt die ist lustig Heute möchte ich euch berichten, wie mein Kumpel Robbi einmal Kreuzfahrt-Ferien machte...  Also wisst ihr, das war so: Mein Kumpel Robbi hatte mal in den Ferien eine Kreuzfahrt auf einem grossen Schiff mitgemacht - also, der musste sich in seinem ganzen Leben noch nie so viel übergeben... das war für meinen Kumpel Robbi eine tolle Gelegenheit, um einmal Gewicht abzunehmen - und dies noch in einer wunderschönen Umgebung! Das kann man wirklich nur weiterempfehlen
 ...Also, mein Kumpel Robbi hatte auch tolle Leute kennengelernt auf dieser Kreuzfahrt - direkt neben ihm am Tisch sass ein Metzger-Ehepaar aus Liège
 .Jedes Mal, wenn der Wellengang etwas ruhiger wurde und bei meinem Kumpel der Brechreiz nachgelassen hatte - dann erzählte dieser Metzger jeweils, wie er so im Detail vorging, wenn er Tiere schlachtete - und schon ging es bei meinem Kumpel Robbi wieder los
 ...Ja, einmal war es meinem Kumpel Robbi so schlecht - da musste er aus dem Stand heraus - also mindestens zwei Meter weit - zum Glück war er gerade im Freien - also wirklich so eine Riesenfontäne - und direkt in den Swimmingpool
 ...Aber ich glaube, an diesem Tag wollte eh Niemand mehr schwimmen gehen - jedenfalls sah man an diesem Tag keine Menschenseele mehr im Wasser drin
 ...Beim Unterhaltungsprogramm am Abend machte dann der Conférencier ständig so Witze über Leute auf Kreuzfahrten, die bei grossem Wellengang so grün im Gesicht wurden
... also Witze über Leute, die sowieso schlecht dran waren... nun... das fand mein Kumpel Robbi echt zum Kotzen ...Aber dann hat mein Kumpel Robbi eine sehr nette Frau kennengelernt auf diesem Schiff - die hatte ähnliche Interessen wie er selber... ihre gemeinsamen Hobbys waren: Immer ganz nah an der Reling stehen... tief durchatmen und alle zehn Minuten Zähneputzen
...Auch vom Outfit her passten die Beiden gut zusammen... sie hatten Beide so Gummilätzchen an und je zwei Plastikbeutel am Gürtel hängen! Das sah aus, etwa wie ein Partnerlook... echt super
...Beim Landgang in Ägypten lud dann dieses Fräulein den Robbi zu einem original ägyptischen Eisbecher ein... mitten auf dem Bazar und in der prallen Sonne...
Da waren ihre Plastikbeutel aber ruck-zuck wieder voll
...Als sie dann später auf das Schiff zurück kamen, wurden die andern Passagiere echt neidisch auf ihre prall gefüllten Beutel... die meinten Alle, sie hätten wohl so viele Souvenirs eingekauft
...Das junge Fräulein hatte sich bei der Gelegenheit gleich noch eine Magen-Darm-Infektion zugelegt... also, die pfiff dann quasi aus allen Löchern gleichzeitig
 ...Da musste sie echt drei Tage lang das Bett hüten... aber, dass sich mein Kumpel Robbi dann grad noch dazugelegt hatte... das war dann doch ein Wenig übertrieben... also - ich meine, Körperflüssigkeiten austauschen ist ja OK...
Aber doch nicht so
 ...Darauf hin hat sich dann mein Kumpel Robbi die Zeit mit einem andern Solo-Reisenden vertrieben... jedoch das junge Fräulein fehlte ihm schon ein Wenig... vor Allem oben an der Reling...
Aber dann entpuppte sich auch der andere Reisende als ausgesprochener Kotzbrocken
 ...Ja... die Beiden haben sich dann nach dieser Ferien-Kreuzfahrt noch einige Male getroffen... das junge Fräulein und mein Kumpel Robbi...
Da wurde dann so eine richtige kleine Freundschaft draus! Und wenn sie dann so in Erinnerungen schwelgten... so richtig in die Stimmung kamen wie damals, als sie sich auf dem Schiff kennengelernt hatten... da stieg dann Robbi jeweils schnell auf den Dachboden hoch und holte einen Topf mit drei Monate altem Kartoffelsalat herunter, welcher das Wort "Kühlschrank" auch nur vom Hörensagen kannte... und dann waren die Beiden wieder ruck-zuck... auf dem gleichen Dampfer
...  Hugo liegt betrunken im Strassengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die Letzte Ölung?"
Da lallt Hugo: "Um Gottes Willen - bloss jetzt Nichts Fettiges"
June 06 Die Arche Noah im 21. JahrhundertNach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig, und er beschloss, sie zu vertilgen, genauso, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben Nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In 6 Monaten werde ich den grossen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, Alles genauso zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
Nach 6 Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sass in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!" Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafsstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauart nicht zurecht, denn an einen Schiffsbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Massangaben stifteten Verwirrung, weil Niemand mehr weiss, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zuest abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es zum Beispiel um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in grossen Mengen, und zwar viel mehr, als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffsbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir darauf telefonisch mit, ich könne ja gerne ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten grösseren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurück getreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach und in den drei Amtssparachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn abhängig, der einen Grosshandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen grossen Werbegag - mein Schiffsbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar Nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Ausserdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schliesslich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Sie wählten jedoch erst mal einen Betriebsrat. Der wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffsbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weisst du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor Allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthalts bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass zum Beispiel Geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde. Und auch der Elch und Ochse denken an nichts Anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?
Übrigens - wo hast du eigentlich die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Anwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens, wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdgeflaggtes Schiff zu deklarieren, dass sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor 2 Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor 10 Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
  Tischgebet
Welches Kind mag schon Spinat? Als das verabscheute Gericht mal wieder auf den Tisch kommt und Klein-Fritzchen auch noch das Tischgebet sprechen muss, betet er folgendermassen:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast, dann siehst du, was du uns bescheret hast - Amen!"
May 17 Der BärDer Jagdkollege steckt in Krisen,
drum hat man ihn nun eingewiesen.
Der Heinz schreit nur noch laute Flüche
und hat Probleme mit der Psyche.
 Ihn scheint ein Trauma schwer zu plagen,
seitdem er ging zum Bärenjagen.
 Ein Zoo rief ihn vor ein paar Wochen,
ein Bär sei nämlich ausgebrochen
und in den nahen Wald gefloh'n.
Der Heinz sagte: "Ich mach das schon!"
 Der Jäger war sehr aufgeregt,
und hat sich hinterm Baum gelegt.
Er wartete sechs, sieben Stunden,
doch hat kein Bär sich eingefunden.
 Und plötzlich dann aus and'rer Richtung,
da kam ein Bär auf eine Lichtung.
Der Heinz wollt' seinem Blick nicht trau'n,
als der fing an sich aufzubau'n.
Drei Meter schien der Bär zu messen,
für jeden Jäger ein gefundenes Fressen.
Er zielte und schoss mit seinem Gewehr,
Heinz schaute nach - doch weg war der Bär.
Plötzlich verspürte er einen Luftzug im Nacken,
und vor Angst tat er sich beinah bekacken.
Er fragte ganz ängstlich: "Ist da wer?"
Er drehte sich um und da stand der Bär.
Der Bär sprach zu ihm mit dunkler Stimme,
vor Angst schwanden dem Heinz fast sämtliche Sinne:
"Bück dich oder ich fress dich unter entsetzlicher Qual!"
Und der Heinz stand vor einer schrecklichen Wahl.
Er entschied sich fürs Bücken und es schien nicht zu enden,
und der Bär befreite sich von der Pein seiner Lenden.
 Tags darauf, gepeinigt von Scham und Schande zugleich,
ging Heinz auf die Jagd nach Bärenfleisch.
Nach stundenlanger Warterei,
kam der Bär von gestern herbei.
 Heinz riss die Flinte hoch voller Zorn
und zielte genau über Kimme und Korn.
 Er zielte nochmal, machte den Finger damm krumm
und nach dem Schuss waren alle Vögelein stumm.
Der Rauch verzog sich, die Sicht war ganz klar,
vom Bär nix zu sehen, der war nicht mehr da.
Da spürte er plötzlich eine Tatze am Arm,
und in seiner Hose wurde es flüssig und warm.
 Der Bär stand wieder dort - unverletzt,
und hat dem Jäger nen Schock versetzt.
Der Bär schien den Heinz ein Wenig zu necken:
"Bück dich sofort, oder ich lass es mir schmecken!"
 Am nächsten Tag auf Verderb und Gedeih,
hatte Heinz einen Bärentöter dabei.
Die Wut auf den Bären war unerträglich,
die Lust auf sein Blut war fast unsäglich.
Nach stundenlanger Warterei,
kam schon wieder der Drecks Bär herbei.
Der Heinz liess ihn ganz nahe kommen,
Der Scheissbär, der ihm die Unschuld genommen.
Er zielte und machte den Finger dann krumm,
durch den Wald erschallte ein mächtiges "WUMM".
"Ich hab ihn - ich hab ihn", schrie Heinz vor Entzücken!
 Da packte ihn sanft eine Tatze im Rücken.
Er drehte sich um und zärtlich sagte der Bär:
"Du kommst doch nicht wirklich zum Schiessen hierher?"
 In der Kneipe
Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du hier noch 6 Bier stehen".
Gast: "Die kannst du ruhig wegschütten, die trinkt eh Niemand mehr!"
April 21 Was ist Arthritis?Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus.
Er setzte sich neben einem Priester.
 Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jacke schaute eine halbleere (oder halbvolle) Flasche Wein heraus. Dann holte er eine Zeitung heraus und fing an zu lesen...
 Ein paar Minuten später fragt er den Priester:
"Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" (Gelenkentzündung)
 Darauf antwortet der Priester:
"Mein Herr, man bekommt das von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt und vom Alkohol und der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
 "Wooahhh, das ist ja ein Ding", murmelte der Betrunkene und lass weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harten Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:
"Tut mir leid, mein Sohn... ich wollte dich nicht so runterputzen... wie lange hast du denn schon Arthritis?"
 "Ohh", sagte der Betrunkene... "Ich habe keine Arthritis... ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthrits hat!"
  Frage: Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
Antwort: Heiliges Kanonenrohr!!!!
April 13 Neulich in der DrogerieDie kleine Susi kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Türe stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
 Alles ist starr... der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so... zweitens ist das Nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!"
Aber Susi ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück, "hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll... zweitens ist das Nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar Nichts an... die sind nämlich für Mami, die fliegt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
 "Baden ist hier verboten", sagt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
March 24 So war das damals Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich... Bevor er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut damit gemeint haben könnte... Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt diesmal eine Antwort... Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Mann anschrie: "Oralen Sex ? Du willst oralen Sex haben? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft !!!  Im Lokal befindet sich ein einziger Gast. Den ganzen Abend löchert er die hübsche Kellnerin, damit sie ihm ein Rendez-Vous gibt. Sein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, dass ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenns weiter Nichts ist"... die Kellnerin verschwindet in der Küche um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu, überreicht sie dem Aufdringling mit der Bemerkung: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen".  March 17 In der NervenheilanstaltVeronika und Michael sind Beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als Beide beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging, um ihr die gute Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem Andern das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast". "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot".  Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich habe ihn dort gehängt zum Trocknen".   Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand. Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute, schaut mal wie eklig!  Da wäre ich fast reingetreten!"March 09 Eine Geschichte über die LiebeEs war einmal eine Frau und ein Mann. Die Beiden kannten sich schon ziemlich lange. Sie liebten sich, erkannten diese Gefühle aber nicht. Sie dachten, sich lieben das heisst ein Kribbeln im Bauch zu haben, Glücksgefühle beim Gedanken an den Andern und ein unheimlich tolles Gefühl. Das einfach Alles perfekt ist! Doch sie machten einen Fehler. Für sie war "verliebt sein" und "Liebe" das Gleiche. Sie erkannten den Unterschied nicht. Denn "sich lieben" ist ein weitaus tieferes Gefühl. Das hat Nichts mit fliegenden Schmetterlingen im Bauch zu tun. Meistens geht Alles mit dem "Verliebt sein" los. Man sieht den Andern durch eine rosa-rote, mit Herzchen verzierte Brille. Alle Macken, alle Probleme, alles Negative scheint durch diese Brille uninteressant, unwichtig und sogar wunderbar. Doch dieses "Verliebt sein" hat ein Ende, wie es auch einen Anfang hat. Und leider hält es meist nicht allzulange. Einen Monat oder auch nur zwei Wochen. Wenn man Glück hat auch zwei Monate oder sogar drei oder vier. Sogar noch mehr soll möglich sein. Doch es gibt irgendwann ein Ende, da kann man sich sicher sein. Dann, wenn dieses Gefühl ein Ende hat, entscheidet sich, ob man bereit ist, eine wirkliche Beziehung mit Jemanden einzugehen. Da wo das "Verliebt sein" (dieses unheimlich tolle Gefühl), dann - und wirklich erst dann, fängt die "Liebe" an. Dieses tiefe Gefühl, dass einen fühlen lässt, dass man mit dem Anderen zusammen sein möchte. Dieses Gefühl entsteht nicht im Kopf. Nein, es kommt aus dem Herzen! Doch leider geht es Vielen so, dass sie es nicht verkraften können, die rosa-rote Brille mit den Herzchen abzunehmen, Plötzlich erscheint einem der Andere ganz anders. Vielleicht sogar fremd. Es fallen einem Dinge auf, die man vorher nicht gesehen hat. Negatives! Dinge, die Einem an dem Andern nicht gefallen. Jetzt stellt sich immer die Frage, geht es weiter oder nicht? Oft fangen jetzt Streitereien an. Es wird an Kleinigkeiten rumgenörgelt und das ganze endet in grossem Zoff. Bei Vielen ist es jetzt zu Ende. Genau an diesem Punkt. Es ist der Turning-Point, der Klimax. Hier verändert sich etwas grundlegend. Es ist wie eine Wegverzweigung. Der eine Weg führt nach draussen in die Kälte, der Andere führt zurück zum Partner. Es geht nur um wahrhaftige Gefühle, es geht um die Liebe. Viele haben diese Gefühle, wählen aber trotzdem den Weg nach draussen, weil sie denken, dass diese Gefühle nicht richtig sind - nicht ausreichen. Doch gerade diese Gefühle sind die Gefühle der Liebe. Wenn man sich zum Andern hingezogen fühlt, auch wenn einem viele Dinge nicht gefallen. Doch man möchte trotzdem mit dem Andern zusammen sein. Die Blindheit des "Verliebt sein" ist vorbei. Man sieht nicht mehr Alles verschönert und rosa angemalt. Man steht einem Menschen gegenüber. Einem Menschen, der nicht perfekt ist. Kein Mensch ist perfekt. Doch man hat trotzdem das Gefühl, mit diesem Menschen zusammensein zu wollen. Doch viele Menschen sehnen sich nach der rosa-roten Brille und können die Realität nicht verkraften. Die Realität, dass Nichts und Niemand perfekt ist. Doch wer damit klarkommt und sich seiner wirklichen Gefühle besinnt und der Stimme seines Herzens folgt, der hat den Sprung zur wahren Liebe geschafft. An dieser Stelle fängt eine ernsthafte Beziehung an. Alles davor war ein Vorspiel, die Vorbereitung auf diesen Moment. Auch die Frau und der Mann würden gerne eine Beziehung führen. Doch sie warteten auf das Kribbeln, auf die Schmetterlinge, auf das ganz Tolle... und erkannten nicht, dass sie schon einen Schritt weiter waren. Denn dadurch, dass sie sich schon länger kannten und sich dadurch auch sehr gut kannten gab es keine rosa-rote Brille mit Herzchen mehr. Doch sie meinten, dieses Gefühl müsste es geben, weil man ohne so ein Gefühl keine Beziehung führen könne. Das Herz sagte "JA", der Kopf aber "NEIN". Also warteten sie weiter und weiter auf dieses spezielle Gefühl und so warten sie auch noch heute.  Fazit: Willst du Schmetterlinge im Bauch, dann musst du dir eine Raupe in den Arsch stecken! February 27 In der KlapsmühleGrossmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spass daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen... Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Rosa vor ihr steht: "Haben Sie ihren Führerschein dabei?" Grossmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus der Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren!" Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpaiere bitte!" Grossmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar... gute Weiterfahrt!" Jetzt gibt Grossmutter Alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günther steht vor ihr mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Grossmutter Hildegard: "Och neee... nicht schon wieder ein Alkoholtest!"  Adam und Eva haben es mal wieder miteinander getrieben. Adam geht darauf ins Meer, um sich zu waschen.Da schieben sich die Wolken auseinander und eine Stimme spricht: "Adam... den Geruch bekomme ich von den Fischen doch nie wieder ab!" February 02 Das Pärchen auf der KarnevalspartyClaudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ind Bett. Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen.Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten. Auf der Party angekommen, entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er liess keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn schliesslich war sie ja seine Freundin. Schliesslich flüsterte er ihr ein ziemlich eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd. Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen"."Hast du viel getanzt?", fragte Claudia etwas giftig.  "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...!"  Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: "Was haben Sie mit der riesigen Menge Schnaps angestellt? Angeklagte: "Verkauft!" Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Angeklagte: "Versoffen!" January 23 Ein Mann vor Gericht Ein Mann steht vor Gericht - er hatte seine Frau erschlagen... Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen, wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben". Mann: "Die war sooo doof - ich musste sie einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung!" Darauf der Mann: "Das war folgendermassen... wir wohnten im Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte 3 Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12jährige war 80 cm gross, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie... "Ja", sagte meine Frau "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht". Ich sagte: "Nein, was du meinst, das sind Pygmäen". "Nein", sagte meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat... davon kriegt er Sommersprossen". Ich sagte: "Das ist Pigment". "Nein", sagte meine Frau... "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ich sagte: "Das ist Pergament". "Nein", sagte meine Frau... "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...". Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz... ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif... "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz... das ist ein französisches Buch... da steht: "La marquise de Pompadour était la maîtresse de Louis XV"... und das heisst: "Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15." "Nein", sagte meine Frau... "Das musst du wörtlich übersetzen... La marquise - Das Sonnendach Pompadour - Das Handtäschchen La maîtresse - Die Lehrerin Louis XV - Der Zuhälter Ich muss das schliesslich ganz genau wissen... ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär eingestellt...". Ich sagte: "Du meinst einen Lektor" "Nein", sagte meine Frau... "Lektor, das war der griechische Held des Altertums". Ich sagte: "Das war Hektor, und der war Trojaner". "Nein", sagte meine Frau... "Hektor ist ein Flächenmass". Ich sagte: "Das ist ein Hektar" "Nein", sagte meine Frau... Hektar ist ein Göttertrank". Ich sagte: "Das ist Nektar". Meine Frau darauf: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein... das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen". Ich sagte: "Das heisst Duett" "Nein", sagte meine Frau... Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen". Ich sagte: "Das ist ein Duell" "Nein", sagt meine Frau... "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunkeln, finstern Bergloch herauskommt". Herr Richter... da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...!" Betretenes Schweigen... dann der Richter: "Freispruch... ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...!" Eine Nonne macht Autostop. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heissen Sie? Nonne: "Schwester Philomena... und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heisse so, wie das, was Sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Darauf der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz" January 08 Zehn kleine OttifantenKennt ihr schon die Ottifanten,
diese kleinen Säcke?
Ihr fragt, wo sie geblieben sind?
Ich bracht sie um die Ecke!!!
Zehn kleine Ottifanten,
kletterten über Zäune.
Die hab ich unter Strom gesetzt,
da waren's nur noch neune!
Neun kleine Ottifanten,
fuhren in den Schacht.
Ich hab den ganzen Berg gesprengt,
da waren's nur noch acht!
Acht kleine Ottifanten,
halfen mir beim Schieben.
Da fuhr ich kurz im Rückwärtsgang,
da waren's nur noch sieben!
Sieben kleine Ottifanten,
schenkt' ich ein Gewächs.
Das leider Ottifanten frass,
da waren's nur noch sechs!
Sechs kleine Ottifanten,
trafen auf die Schlümpfe.
Da wurde einer Schlümphuman,
da waren's nur noch fünfe!
Fünf kleine Ottifanten,
spielten gern Kavier.
Ich hab den Deckel zugeknallt,
da warens nur noch vier!
Vier kleine Ottifanten,
nahm ich zum Jahrmarkt mit.
Einen schubst ich vor die Achterbahn,
da waren sie zu dritt!
Drei kleine Ottifanten,
kochte ich nen Brei.
Den einen hab ich mitgekocht,
da waren's nur noch zwei!
Zwei kleinen Ottifanten,
zeigt' ich mein bestes Stück.
Der Eine fiel sofort tot um,
und einer blieb zurück!
Ein kleiner Ottifant,
war jetzt ganz allene.
Ein Glück, dass man jetzt klonen kann,
danach waren's wieder - zehne!
Was sind Kalorien?
Kalorien sind kleine böse Tierchen,
die sich über Nacht in unsere Schränke schleichen,
um unsere Klamotten enger zu nähen!
December 27 Brief eines kleinen Jungen an den WeihnachtsmannLieber Weihnachtsmann!
Es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 27. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte ganz einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der deutschen Fussballnationalmannschaft.
 Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein... ich war der Beste in der ganzen Schule!
Und das ist die Wahrheit!
Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich... ich war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und zu allen Anderen. Ich habe sogar alten Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir Nichts vorstellen, was ich nicht getan habe, im Sinne der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast...!
Was, zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast?
Das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unterm Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen fetten Arsch durch unsern Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks Renntiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rudolf werde ich schänden - dieses rotarschige Renntier!!!
Du kannst mich mal... du blöder Weihnachtsmann!!!
Mit freundlichen Grüssen...
Der kleine Norbert
PS: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was "BÖSE" bedeutet!!!
 Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt die Verkäuferin: "Wo finde ich bitte das Buch *Der Mann - der Herr im Hause*?"
Darauf die Verkäuferin: "Da müssen Sie mal in der Märchenabteilung nachfragen!"
December 14 Zahlen bitte!!!
Stell dir vor, du müsstest heute an der Himmelstüre klingeln und sie würden dich nur hineinlassen, wenn du am Eingang für deine Lebenssünden bezahlst.
Neben der Tür hängt eine Tabelle, was verschiedene Sünden kosten. Rechne doch mal aus, was du bezahlen müsstst...
Bitte jeden Wert nur einmal hinzuzählen, und Alles, was vor dem 14. Lebensjahr war, zählt nicht... (puhhh
)Dafür aber bitte ehrlich sein, auch wenns vielleicht schwer fällt - denn sonst machts keinen Spass...
Grosse Sünden zu regulären Preisen
Ich habe Gras geraucht................................................ 20,00€
... und hinterher noch gekotzt....................................... +15,00€
Ich habe Jemandem einen Joint angeboten........................... 40,00€
Ich habe Marihuana aus den Niederlanden eingeschmuggelt........ 100,00€
Ich zeige beim Autofahren manchmal den Stinkefinger.............. 15,00€
Ich habe einen Unfall verschuldet..................................... 35,00€
Ich habe beim Ausparken ein fremdes Auto angeditscht............ 15,00€
... und bin danach einfach weggefahren........................... +300,00€
Ich bin völlig besoffen oder zugekifft Auto gefahren............. 300,00€
Ich lüge manchmal, dass sich die Balken biegen..................... 15,00€
Ich setze Gerüchte in die Welt...................................... 20,00€
Ich habe schonmal Jemanden so richtig heftig gemobbt........... 50,00€
Ich lästere manchmal über das Aussehen von Anderen............. 15,00€
Ich wurde mal Morgens wach und wusste nicht wer neben mir lag. 75,00€
Ich habe für Sex Geld bezahlt....................................... 50,00€
Ich habe für Sex Geld genommen..................................... 50,00€
Ich hatte mal Sex im Bett meiner Eltern............................ 25,00€
Ich habe schonmal Jemandem beim Autofahren einen geblasen.... 25,00€
Ich hatte mal in einer Kirche Sex.................................. 100,00€
Ich war mal in einem Raum während Andere dort Sex hatten..... 15,00€
Ich hatte schonmal einen Dreier..................................... 15,00€
Ich hatte mal Sex mit Jemand der mehr als 10 Jahre jünger ist. 25,00€
Ich hatte mal Sex mit Jemand der mehr als 10 Jahre älter ist . 15,00€
Ich bin schonmal fremdgegangen.................................... 100,00€
Ich war mal mit mehr als einer Person gleichzeitig zusammen.... 200,00€
Ich habe einem Sexmuffel weisgemacht dass er gut im Bett ist.. 15,00€
Ich habe schonmal Jemand krankenhausreif geschlagen........... 300,00€
Ich habe fremde Unterwäsche von der Leine geklaut.............. 15,00€
In unbeobachteten Momenten schaue ich in fremde Schränke..... 15,00€
Ich habe etwas gestohlen was mehr als 100€ wert ist........... 200,00€
Ich habe meinen Eltern Geld gestohlen............................ 300,00€
Ich habe meinem Partner bestohlen oder ihn um Geld betrogen. 500,00€
Ich habe schonmal mutwillig etwas zerstört...................... 100,00€
Ich habe mit Graffiti auf Wände gesprüht....................... 100,00€
Ich habe schonmal illegal Sperrmüll entsorgt..................... 100,00€
Ich parke schonmal auf Behindertenparkplätzen.................. 40,00€
... und wurde dabei auch mal abgeschleppt...................... +35,00€
Ich fahre manchmal schwarz mit Bus oder Bahn.................. 40,00€
... und wurde dabei schonmal erwischt........................... +35,00€
Ich habe manchmal die Schule geschwänzt........................ 15,00€
... und einen gefälschten Entschuldigungszettel abgegeben.... +50,00€
Ich habe absichtlich die Hausaufgaben nicht gemacht........... 15,00€
Ich habe schlechte Noten vor meinen Eltern verheimlicht....... 30,00€
Ich bin sitzengeblieben............................................. 50,00€
Meine Haare sind gefärbt.......................................... 30,00€
Meine Brüste sind vergrössert..................................... 50,00€
Wenn ich mein Gewicht angebe stimmt das nicht................. 30,00€
Ich habe schonmal ein schmutziges Home-Video gedreht........ 15,00€
Ich hatte schonmal Cybersex/Telefonsex mit einem Fremden... 15,00€
Kleine Sünden zu Discountpreisen
Ich pupse und schaue jemand Anderes vorwurfsvoll an............ 4,99€
Ich täusche manchmal in einem Chat über mein Geschlecht....... 4,99€
Ich habe schonmal Äpfel geklaut................................... 0,05€
Ich habe heute schon gelogen....................................... 0,05€
Ich habe heute schon masturbiert.................................. 0,59€
... und mir hinterher nicht die Hände gewachen.................. +4,99€
Ich benutze manchmal Sexspielzeug................................. 0,29€
Ich mag Analverkehr................................................. 4,99€
Ich mag Oralverkehr................................................. 4,99€
Ich spiele gerne Flaschendrehen.................................... 0,05€
Ich pinkele manchmal ins Schwimmbecken........................... 6,49€
... würde das aber niemals zugeben............................... +1,49€
Ich mag Sex in einem öffentlichen Schwimmbad.................... 4,99€
Ich hatte schonmal Sex im Wald oder am Strand.................. 4,99€
Ich habe Jemanden gleichen Geschlechts geküsst.................. 4,99€
Ich habe meinen Lehrer geküsst..................................... 4,99€
Ich habe mit Jemandem gleichen Geschlechts geschlafen.......... 9,99€
Und jetzt kommt der Hammer:
Du merkst plötzlich, dass du überhaupt kein Geld dabei hast
... Petrus schlägt dir vor, die errechnete Summe kurzfristig von deinen Freunden und Freundinnen zusammenzuleihen... deine Familie und deine Bank darfst du allerdings nicht fragen...Was denkst du... klappt das
?
November 21 Rotkäppchen und der WolfRotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
 Wolf: "Ich fress dich jetzt!"
 Rotkäppchen: "Oh Scheisse!!!"
 Wolf: "Also gut, weil du's bist... bevor ich dich aufmampfe hast du noch drei Wünsche frei... also?"
 Rotkäppchen: "Na gut... weisst du, ich habe in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt
 ... würdest du... ich meine könntest du...?" Wolf: "Na klar!"
 Gesagt - getan...
Wolf: "So... und was ist dein zweiter Wunsch?"
 Rotkäppchen: "Ach, das war sooo schön... wollen wir nicht nochmal?"
Wolf: "Wenns denn unbedingt sein muss..."
 Wolf: *keuch*... "Jetzt noch schnell dein dritter Wunsch, ich krieg langsam Hunger!"
 Rotkäppchen: *grins* "Ähmmm...du warst unheimlich toll..."
Wolf: "Ohh nein... nicht nochmal...!!!"
Rotkäppchen: "Ich hab noch einen Wunsch frei... versprochen ist versprochen!"
 Wolf: *hechel* "Na dann..."
 Aber das war zuviel für den Wolf... noch bevor Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf Nimmerwiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen... muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
   Was ist der Unteschied zwischen "Hart" und "Dunkel"? Dunkel ist es die *ganze* Nacht!!!
October 27 Neulich bei Mc DriveMit den Pfeiltasten unten weiter klicken BubbleShare: Share photos - Play some Online Games. October 23 Streng katholischTochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich und drückte, küsste seine Tochter:
"Wo bist du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreisserin?
Warum hast du uns nicht mal geschrieben oder von dir hören lassen?
 Was hast du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa - ach Gott, ach Gott... ich weiss nicht, wie ich es sagen soll... abr ich bin eine Prostituierte geworden!"
 "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen dich nie mehr sehen! Raus... aber dalli dalli...!
"OK, Papa... wie du willst.
Aber ich bin nur gekommen, um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinenBruder diese goldene Rolex und dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen:
"Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord einer Yacht an der Riviera ein.
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst du nochmal wiederholen, was du geworden bist?"
Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh... gottseidank!" ruft erleichtert der Papa: "War ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"
Treffen sich zwei Prostituierte auf einer Brücke in Mainz un schauen hiunter...
Sagt die Eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"
Sagt die Andere: "Meins auch!"
   October 14 GewissensbisseEin Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt, fragt er sich immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!!"
Während er sich selber ohrfeigt, wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, dass ihm sagt: "Hör auf, den Idioten zu spielen... weisst du eigentlich, wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben?!?!?!
Du naiver Trottel, glaubst du wirklich, der Einzige zu sein?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund... es ist eine total normale Sache!!!"
Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt:
"Du hast wirklich Recht... im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!"
Kurz nachdem er das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der andern Schulter und flüstert ihm ins Ohr: "Darf ich dich daran erinnern, dass du TIERARZT bist...
nicht vergessen: T-I-E-R-A-R-Z-T...!!!"   Kommt ein Macho zu einer Frau, die aber wenig Oberweite hat. Der Macho kanns nicht lassen, und muss einen Spruch ablassen:
"Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf die Frau:
"Um dein kleines Würstchen zu braten wirds schon reichen!"
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